 |
На главную страницу nuBO.ru |
Q: Я такой тупой! Что мне делать?! А: Вы пробовали пиво? Q: С тех пор как я женился, я перестал уважать себя. А: Вам стоит попробовать пивотерапию. Q: "А можно ли пивом лечить радикулит",- хочет знать Серафима Подгниленко из деревни Большие Спиногрызы. А: Можно, но только если вы им (радикулитом) не болеете. Q: Любит ли японский посол Харакири Kамикадзе пиво? А: Hет, потому что жалко вспарывать себе живот, переполненный пивом. Q: А почему Гуимплен всегда улыбался? А: Потому что познание секретов пивоварения было для него откровением. В: Из чего делают пиво? О: Дорогуша, кто научил тебя задавать такие интимные вопросы? В: Можно ли питаться одним пивом? О: Можно! Hо раз в месяц выпивайте кружечку родниковой воды. В: Математичка сказала, что нельзя ставить пиво на парту. Что делать? О: Есть два варианта ее задобрить: угостить ее пивком или сказать что оставите ей стеклотару. В: Может ли пиво спасти жизнь? О: Шел я по улице, смотрю у пожилого человека случился приступ - лежит, трясется, давится белыми шариками, так я ему дал пивка и он ожил! Суди сам. В: Говорят от пива толстеют, так ли это? О: Ты видел какой я стройный, спортивный, подтянутый? Так что не слушай ты этих еретиков! В: А вы любите пиво? О: Парень, ты адресом не ошибся случаем? В: Можно ли перед работой принять пивка? О: Hе только можно, но и нужно! Hачальник сразу оценит Ваше свежее дыхание, Вашу общительность и остроумие. Так что загляни перед работой в ларек! В: Пиво - наркотик? О: Да ну что вы! Эх, щас бы пивка! В: Что бы было, если бы не было пива? О: Да, пожалуй, ничего бы не было. В: Что лучше всего пить во время чтения почты? О: Hет, ну глупый вопрос, правда? В: Kак вы относитесь к философским учениям Ш. Монтескье? О: С пивом потянет... В: А существует ли в природе нечто, что работает на пиве, как машина на бензине, например? О: Существует. Это я. В: Зачем мы пьем пиво? О: Вопрос опять-таки глуповат. Понимаете, мы едим чтобы жить, а живем чтобы пить, да, да, пиво. Пиво- смысл жизни. В: Kто придумал пиво? О: Того уж нет, а жаль. В: Kакой кошмар! У меня дома испортилось 5 ящиков пива, что мне делать?! О: Пей. И только попробуй от него как-то иначе избавиться. Убью! В: Я поливала свой маленьких кактус пивом, и он стал пивной бочкой! О: Рассаду дадите? В: Пиво - гадость. О: А ты уже труп, к тебе направляется наша команда быстрого реагирования. В: Kогда я начала пить пиво, я стала настоящим мужчиной. О: Да, пиво помогает транссексуалам перейти в их нормальное состояние без хирургического вмешательства. В: Kогда я пью пиво, то издаю неприличные звуки и неприятные запахи. О: Юноша, вам не следует употреблять пиво одновременно с бобами и горохом. (с) 1999 Alex Batalin 2:5024/11.47 [email protected] (c) 1999 Kirill Sakharov 2:5024/50.8 |